Termo usado para designar um fã de heavy metal e suas variantes.
Mais vamos ao que interessa, vou mostrar a vocês a vantagem de se namorar um headbanger ou metaleiro como queiram chamá-lo. Então se liguem nas dicas abaixo..
"Só para observação os comentários aqui feitos não tem o propósito de ofender ninguém, esse blog respeita as diferenças, gostos e opções sexuais."
*Moda*
Se você é uma daquelas preocupadas em que roupa vai vestir, passa horas
olhando no espelho a procura do conjunto certo, aqui você tem a solução.
Para um Headbanger roupas novas não é uma opção. Se pudesse já comprava
uma camisa preta desbotada e uma calça já furada. Ou seja, andando com ele,
você sempre estará mais bem vestida.
*Concorrência*
A maioria das mulheres que você poderia considerar concorrência, que
vivem nas festas e procurando homens ricos, nunca ficarão atraídas pelo seu
namorado headbanger. Mesmo que ele tenha dinheiro ela nunca irá saber, pois não vai querer nem chegar perto dele. Além disso, a população feminina em shows de rock é muito menor, às vezes quase nula, fazendo com que você possa dormir sossegada quando ele vai a um show sozinho.
*Cabelo*
Headbanger normalmente é cabeludo, então você, mulher que assiste a
Ana Maria, pode esquecer tudo o que ela fala e pegar dicas de beleza capilar
com seu namorado, afinal, a única parte do corpo que ele cuida e preza são suas
belas madeixas.
*Baladinhas*
"Balada" é uma palavra sem significado para o Headbanger. Ele abomina esses locais profanos de música (música onde??) ruim. Dançar um "Tuncs Tuncs" e sair na Night desfilando com seu carro do ano seria um sacrilégio. Então fique tranqüila! Shows de Rock são raros.
*Caça*
Uma das preocupações das namoradas em geral é saber que, quando seu
namorado sai sozinho, pode estar saindo para "caçar". Um Headbanger não sai pra caçar. Quando ele sai para um Show de Rock, ele vai para curtir o show. Ele não é gay, mas prefere ficar olhando para 5 homens suados que estão no palco (creia-me eles só sabem falar de música e de como aquele guitarrista ou baterista é foda) ou tomando uma cerveja com seus amigos.
*Economia*
Red Bull com Red Label pra ele não é bebida, é uma boiolisse. Você verá como seu namorado é econômico. Com certeza ele fará mais quilômetros com um litro de Raiska com uma coca genérica. Os gastos serão menos de 10% do que vocês gastariam numa noitada naquela boate maneira (bleargh).
*Cultura*
A maior força do rock é baseado nas suas músicas com críticas sociais. Ou seja, ao namorar um headbanger você poderá conversar sobre sistemas de governo, situação política atual, meio ambiente e não se o Belo já saiu da cadeia, se a Britney Spears está grávida de novo ou outro assunto idiota.
*Segurança*
Andar com seu namorado Headbanger é motivo de segurança. Com o coturno, calça de couro, roupa rasgada, normalmente nenhum bandido tem coragem de se aproximar. Mesmo sendo ele tão feroz quanto um coelhinho, o que vale é a impressão que ele deixa.
*Sinceridade*
Hey mocinha... Se você está com ele é porque gosta mesmo e com certeza ele sabe disso e a considera muito. Afinal, amar aquele trapo preto esfarrapado é pra poucas. Se você também é um trapo preto esfarrapado e ele está com você, tenha certeza que só ele e sua mãe conseguem gostar de você de verdade.
*Uma flor de pessoa*
Acredite... A cara de mal exibida pelo Headbanger é só fachada. Atrás dela mora uma pessoa carinhosa e gentil que faz aquela cara carrancuda só para mostrar pros outros quem manda. Tudo isso com o intuito de proteger você dos urubus que estão a sua volta.
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